Sexo, pornografia, vídeos pornos, hardcore

Ou qualquer outra coisa que você tem medo de conversar com eles.Conversar com seu parceiro sobre sua vida sexual - ou, talvez, a falta dela - pode ser difícil por muitas razões. Especialmente se você quiser falar com eles sobre algo que você está insatisfeito ou insatisfeito com ... ou se você quiser falar com eles sobre algo que você acha que pode deixá-los desconfortáveis.Há tantas razões pelas quais pode ser difícil falar sobre sexo com seu parceiro - se você o conhece há algumas semanas ou algumas décadas - e essas razões são muito valiosas para a exploração. Mas para os propósitos de se preparar para uma conversa sobre sexo que vai acontecer em um futuro próximo, é mais prático simplesmente apreciar o fato de que, para muita gente, falar sobre sexo não é fácil. Isso pode provocar muito desconforto e vulnerabilidade ... e isso pode ser verdade mesmo que você e seu parceiro se conheçam bem, e geralmente se sintam bastante confortáveis ​​um com o outro.Então o ponto, simplesmente, é proceder com sensibilidade e consciência. É muito importante adquirir o hábito de se comunicar aberta e honestamente sobre sexo - seja com alguém que você conhece apenas brevemente ou com alguém com quem passa o resto da vida. Para a maioria de nós, isso requer prática. Aqui estão cinco dicas para orientar o caminho.ONE: Antes de tentar falar com eles, dedique algum tempo para descobrir como você está se sentindo e o que você quer dizer.Isso é tão importante. Você não pode garantir que a conversa vá bem, mas você pode garantir que você entre na conversa sentindo-se relativamente calmo, centrado e preparado para conversar. Portanto, reserve um tempo para colocar as coisas em ordem antes de fazer qualquer outra coisa.Pergunte a si mesmo: quais são as circunstâncias que você quer falar com eles? Quais são seus pensamentos e sentimentos sobre as circunstâncias? O que você está esperando para mudar? O que você quer que aconteça como resultado da conversa?Então, por exemplo - talvez você e seu parceiro costumem fazer sexo todos os dias, e você realmente gostou disso, e agora você faz sexo uma vez a cada duas ou três semanas, e você está realmente chateado com isso. (Nota: "fazer sexo" pode significar muitas coisas diferentes para pessoas diferentes. Você e seu parceiro querem dizer a mesma coisa "fazendo sexo"? Essa pode ser uma boa pergunta para explorar ...)Você tem direito a sua experiência da situação e a seus pensamentos e sentimentos sobre o que está acontecendo. Mas também é importante que você assuma a responsabilidade de como está percebendo suas circunstâncias - e assumir a responsabilidade por suas percepções é muito mais capacitador do que as alternativas.Então, talvez você tenha começado a dizer a si mesmo que você e seu parceiro costumavam fazer sexo o tempo todo, e agora você nunca faz. Talvez você esteja pensando que talvez eles não estejam mais atraídos por você, talvez eles não o amem mais, talvez eles estejam tendo um caso e eles vão deixar você. Talvez você tenha ido em frente e retirado os "talvezes" desses pensamentos, e tenha ido em frente e decidido que o que você está pensando deve ser A verdade.Talvez você se sinta irritado, triste, assustado, confuso e vulnerável sobre tudo isso.É exatamente aí que é hora de pisar no freio e esclarecer as distinções entre as circunstâncias e seus pensamentos e sentimentos sobre as circunstâncias.As circunstâncias são que você e seu parceiro estão fazendo sexo com menos frequência do que costumava fazer. (Não que você nunca mais faça sexo.)Você tem muitos pensamentos sobre por que isso pode ser o caso. E pensar nesses pensamentos faz você se sentir mal.E é normal especular sobre as possíveis razões por trás das circunstâncias (especialmente as circunstâncias das quais não gostamos). E se você tiver uma história triste / ruim / assustadora que explique o que está acontecendo, também é normal se sentir infeliz se você acreditar na história que você sonhou.A coisa é a seguinte: sua história sobre o que está acontecendo - sobre por que você e sua parceira não estão fazendo sexo com a frequência que você costumava fazer - ainda é apenas sua história. Pode ser a verdade, mas se for, você ainda não sabe.Não há problema em ter medos e desejos, preocupações, desejos, suspeitas e desejos que você deseja compartilhar com seu parceiro. Se, por exemplo, você tem medo de que as mudanças na sua vida sexual signifiquem que seu parceiro não deseja mais você, não há problema em dizer isso a você. Mas há uma maneira de fazer isso em que você se responsabiliza por seus pensamentos e sentimentos, o que é super importante.Veja um exemplo de como isso pode parecer:"Bolos de bebê, não fazemos sexo com a frequência que costumávamos, e eu estou chateado e frustrado com isso, e estou preocupado que você não esteja mais atraído por mim."Ou talvez:“Eu realmente gosto da nossa vida sexual, e tenho notado algumas mudanças nesse aspecto do nosso relacionamento ultimamente, e estou triste com isso. Podemos falar sobre o que está acontecendo?Como queiras. Use suas próprias palavras. O ponto é que dizer algo como as declarações acima é muito diferente de dizer algo como:"Nós nunca mais fazemos sexo e eu sei que é porque você está tendo um caso."Esses exemplos podem parecer ridiculamente simplistas. Mas nós, humanos, fazemos e dizemos algumas coisas ridículas às vezes, especialmente quando nos permitimos acreditar em tudo o que imaginamos sobre uma situação.Então, fique claro sobre o que está acontecendo com você. Faça o melhor que puder para distinguir entre a situação / circunstâncias e o que você está pensando e sentindo sobre as circunstâncias.Lembre-se de que é seu trabalho assumir responsabilidade por seus pensamentos e sentimentos. Mas as circunstâncias podem ser coletivamente abordadas.Ovas reflexões sobre o Visitas ,orne o que você está pensando e como você seise ,ilerite o que vocêise calma Visitas ao seu parceiroSeja claro sobre o que você deseja transmitir. O que você quer que eles saibam? O que você quer descobrir deles? O que você espera que aconteça como resultado dessa conversa?Pode levar algum tempo para descobrir essas coisas, e se isso acontecer, tudo bem. Às vezes, quando estamos frustrados e chateados, é mais fácil escolher uma briga sem sentido com nosso parceiro do que descobrir o que realmente queremos abordar, e depois iniciar uma conversa de maneira calma e respeitosa.Uma boa regra é sentar-se com seus pensamentos e sentimentos até que você se sinta razoavelmente calmo e centrado, e razoavelmente claro sobre o que você quer dizer a eles. Você não tem que resolver cada ruga de ambigüidade no que está acontecendo com você, mas você também não quer jogar um monte de pensamentos não processados ​​e sentimentos em seu parceiro e fazê-los lidar com as coisas que é realmente sua responsabilidade. para fazer sentido.DOIS: Depois de decidir o que você quer dizer, encontre um horário e um lugar para a conversa que pareça segura e relaxada para você e seu parceiro.Coloque no pedido para ter uma conversa de forma não ameaçadora.Talvez tente: "Eu realmente gostaria de encontrar algum tempo para conversarmos sem interrupção. Há algumas coisas em que tenho pensado que gostaria de compartilhar com você. ”Talvez seja mais específico: “Eu sei que já falamos sobre nossa vida sexual antes, e eu sei que a conversa não foi muito bem, mas abordar isso é muito importante para mim, e eu gostaria de tentar falar sobre isso. novamente. Podemos encontrar um tempo para fazer isso que funcione para nós dois?Isso pode soar ridiculamente óbvio, mas bombardear seu parceiro com uma afirmação do tipo: "Nossa vida sexual é terrível e precisamos conversar sobre isso agora!" Imediatamente depois que eles entram na porta depois que um longo dia de trabalho não vai para levar a algo bom. Mas às vezes dizemos e fazemos coisas assim, porque estamos nervosos ou com medo de conversar, e nossa ansiedade determina nossas ações. É por isso que o passo número um é tão importante: lide com seu próprio estado de coisas antes de falar com seu parceiro.TRÊS: Comece a conversa estabelecendo confiança, depois fale sua verdade sem vergonha ou culpa.Quando tiver uma conversa, estabeleça uma sensação de conforto e segurança afirmando ou reiterando o que gostaria de falar. Pergunte ao seu parceiro se não há problema em compartilhar o que você está pensando e sentindo e diga a ele que deseja ouvir o que ele tem a dizer também. Se você se sentir nervoso ou vulnerável, diga a eles! Ser aberto e honesto sobre o que parece difícil pode parecer assustador, mas ser corajoso o suficiente para fazê-lo pode render enormes dividendos em termos de construção de intimidade e confiança.Quando é a sua vez de falar, diga ao seu parceiro o que você quer que ele saiba. Lembre-se de que você tem o direito de sentir o que sente e deseja o que deseja, e que é importante ser honesto ao compartilhar seus pensamentos e sentimentos - mesmo que o que você diga possa irritar suas penas ou levar a uma discussão desconfortável.Dois sub-pontos importantes devem ser enfatizados aqui.Primeiro, você não pode culpar seu parceiro pelo que sente. Sim, você pode explicar a eles que se sente magoado ou irritado, ressentido ou qualquer outra coisa, e que esses sentimentos estão associados às circunstâncias em que estão envolvidos. E - dependendo dos parâmetros do seu relacionamento - é justo esperar que o seu parceiro leve os seus sentimentos a sério e os trate com sensibilidade e respeito. Mas seus sentimentos ainda são seus para assumir a responsabilidade. Seu parceiro não fez você se sentir assim, não importa quais sejam as circunstâncias.Em segundo lugar, não há necessidade de honestidade ser brutal. Falar verdades difíceis para melhorar a compreensão, a sua vida sexual e o seu relacionamento em geral é diferente de reclamar para reclamar, ser excessivamente crítico ou catalogar tudo o que pensa estar errado com eles ou com o seu relacionamento.Mantenha seus comentários tão eficientes e ao ponto que puder. Você quer ter certeza de que seu parceiro entende o que você está falando, mas também não precisa sobrecarregá-lo com uma lista interminável de queixas. Não é um argumento de abertura em um processo judicial, afinal de contas!QUATRO: Então pergunte o que eles pensam sobre o que você disse e como eles estão se sentindo sobre sua vida sexual nos dias de hoje. E escute o que eles têm a dizer.Quem sabe o que eles terão a dizer em resposta ao que você acabou de dizer! Eles também podem ter coisas que desejavam compartilhar com você e podem ser muito gratos por você ter iniciado essa conversa. Ou eles podem ter fortes respostas a tudo que você acabou de dizer. Talvez eles acabem culpando você pelo declínio em sua vida sexual (ou qualquer que seja sua situação). Talvez eles digam algo que surpreenda ou irrita você.Talvez você não entenda de onde eles vêm e / ou não concorde com uma palavra que eles dizem.Pausa. Ou pelo menos tente.Lembre-se de que eles não tiveram tempo de preparação para essa conversa da mesma forma que você fez. Você veio processando seus pensamentos e descobriu o que queria dizer a eles. Eles podem se sentir surpresos com o que você mencionou e podem estar tendo dificuldade em absorver o que você compartilhou.Faça o possível para ser receptivo ao que eles dizem, mesmo que os comentários deles provoquem sentimentos desconfortáveis. Se você estiver tentado a responder rapidamente ao que eles dizem, pratique a respiração antes de falar. Veja se você pode estar curioso sobre o que eles estão dizendo, em vez de ser reativo. Se você começar a se sentir na defensiva, tente dizer coisas como: “Você pode me dizer mais sobre o que você quer dizer com isso? Eu não tenho certeza se entendi de onde você está vindo ”. Dizer isso (ou algo assim) lhe dá um pouco de tempo para discar suas próprias reações, e assim lhe dá uma chance de realmente receber o que seu parceiro está dizendo de rejeitar sua declaração assim que as palavras saem de sua boca. Também dá a conversa a chance de ir em direções produtivas.Nada disso é necessariamente fácil de fazer, a propósito. Na verdade, muitas vezes é muito, muito difícil. Apenas se comprometa com a prática de fazer o seu melhor… e depois faça o melhor possível.CINCO: Não importa como vai a conversa, agradeça ao seu parceiro por se envolver na discussão com você. Termine com tanto respeito e gentileza quanto puder.Talvez a conversa seja muito boa e, se isso acontecer, é ótimo. Dê a si e ao seu parceiro crédito por esse sucesso. Mas talvez a conversa não corra bem, e vocês dois acabam se sentindo tristes ou magoados ou chateados ou ruins de alguma outra forma (s). Tudo bem também. Falar sobre coisas íntimas pode ser realmente difícil, e a única maneira de chegar a um lugar diferente é se envolver na prática de falar sobre elas e de estar aberto ao que quer que seja.Comunicar com sensibilidade e eficácia sobre sexo com o (s) seu (s) parceiro (s) é um processo contínuo de aprendizagem, tenha um parceiro ou muitos, permaneça com um parceiro em particular por algumas semanas ou por toda a vida. Investir no processo de aprender a falar sobre sexo é uma habilidade transferível. Aprender como ser autoconsciente e como assumir responsabilidade por seus próprios pensamentos, sentimentos e reações às circunstâncias irá beneficiá-lo, independentemente das circunstâncias ou configurações de seus relacionamentos. O mesmo vale para aprender a ouvir com respeito e curiosidade.E uma comunicação eficaz é um ingrediente chave para ter uma vida sexual incrível. Mas não tome minha palavra - experimente e veja o que acontece.

Cinco dicas para conversar com seu parceiro sobre sexo

Ou qualquer outra coisa que você tem medo de conversar com eles.

Conversar com seu parceiro sobre sua vida sexual – ou, talvez, a falta dela – pode ser difícil por muitas razões. Especialmente se você quiser falar com eles sobre algo que você está insatisfeito ou insatisfeito com … ou se você quiser falar com eles sobre algo que você acha que pode deixá-los desconfortáveis.

Há tantas razões pelas quais pode ser difícil falar sobre sexo com seu parceiro – se você o conhece há algumas semanas ou algumas décadas – e essas razões são muito valiosas para a exploração. Mas para os propósitos de se preparar para uma conversa sobre sexo que vai acontecer em um futuro próximo, é mais prático simplesmente apreciar o fato de que, para muita gente, falar sobre sexo não é fácil. Isso pode provocar muito desconforto e vulnerabilidade … e isso pode ser verdade mesmo que você e seu parceiro se conheçam bem, e geralmente se sintam bastante confortáveis ​​um com o outro.

Então o ponto, simplesmente, é proceder com sensibilidade e consciência. É muito importante adquirir o hábito de se comunicar aberta e honestamente sobre sexo – seja com alguém que você conhece apenas brevemente ou com alguém com quem passa o resto da vida. Para a maioria de nós, isso requer prática. Aqui estão cinco dicas para orientar o caminho.

ONE: Antes de tentar falar com eles, dedique algum tempo para descobrir como você está se sentindo e o que você quer dizer.

Isso é tão importante. Você não pode garantir que a conversa vá bem, mas você pode garantir que você entre na conversa sentindo-se relativamente calmo, centrado e preparado para conversar. Portanto, reserve um tempo para colocar as coisas em ordem antes de fazer qualquer outra coisa.

Pergunte a si mesmo: quais são as circunstâncias que você quer falar com eles? Quais são seus pensamentos e sentimentos sobre as circunstâncias? O que você está esperando para mudar? O que você quer que aconteça como resultado da conversa?

Então, por exemplo – talvez você e seu parceiro costumem fazer sexo todos os dias, e você realmente gostou disso, e agora você faz sexo uma vez a cada duas ou três semanas, e você está realmente chateado com isso. (Nota: “fazer sexo” pode significar muitas coisas diferentes para pessoas diferentes. Você e seu parceiro querem dizer a mesma coisa “fazendo sexo”? Essa pode ser uma boa pergunta para explorar …)

Você tem direito a sua experiência da situação e a seus pensamentos e sentimentos sobre o que está acontecendo. Mas também é importante que você assuma a responsabilidade de como está percebendo suas circunstâncias – e assumir a responsabilidade por suas percepções é muito mais capacitador do que as alternativas.

Então, talvez você tenha começado a dizer a si mesmo que você e seu parceiro costumavam fazer sexo o tempo todo, e agora você nunca faz. Talvez você esteja pensando que talvez eles não estejam mais atraídos por você, talvez eles não o amem mais, talvez eles estejam tendo um caso e eles vão deixar você. Talvez você tenha ido em frente e retirado os “talvezes” desses pensamentos, e tenha ido em frente e decidido que o que você está pensando deve ser A verdade.

Talvez você se sinta irritado, triste, assustado, confuso e vulnerável sobre tudo isso.

É exatamente aí que é hora de pisar no freio e esclarecer as distinções entre as circunstâncias e seus pensamentos e sentimentos sobre as circunstâncias.

As circunstâncias são que você e seu parceiro estão fazendo sexo com menos frequência do que costumava fazer. (Não que você nunca mais faça sexo.)

Você tem muitos pensamentos sobre por que isso pode ser o caso. E pensar nesses pensamentos faz você se sentir mal.

E é normal especular sobre as possíveis razões por trás das circunstâncias (especialmente as circunstâncias das quais não gostamos). E se você tiver uma história triste / ruim / assustadora que explique o que está acontecendo, também é normal se sentir infeliz se você acreditar na história que você sonhou.

A coisa é a seguinte: sua história sobre o que está acontecendo – sobre por que você e sua parceira não estão fazendo sexo com a frequência que você costumava fazer – ainda é apenas sua história. Pode ser a verdade, mas se for, você ainda não sabe.

Não há problema em ter medos e desejos, preocupações, desejos, suspeitas e desejos que você deseja compartilhar com seu parceiro. Se, por exemplo, você tem medo de que as mudanças na sua vida sexual signifiquem que seu parceiro não deseja mais você, não há problema em dizer isso a você. Mas há uma maneira de fazer isso em que você se responsabiliza por seus pensamentos e sentimentos, o que é super importante.

Veja um exemplo de como isso pode parecer:

“Bolos de bebê, não fazemos sexo com a frequência que costumávamos, e eu estou chateado e frustrado com isso, e estou preocupado que você não esteja mais atraído por mim.”

Ou talvez:

“Eu realmente gosto da nossa vida sexual, e tenho notado algumas mudanças nesse aspecto do nosso relacionamento ultimamente, e estou triste com isso. Podemos falar sobre o que está acontecendo?

Como queiras. Use suas próprias palavras. O ponto é que dizer algo como as declarações acima é muito diferente de dizer algo como:

“Nós nunca mais fazemos sexo e eu sei que é porque você está tendo um caso.”

Esses exemplos podem parecer ridiculamente simplistas. Mas nós, humanos, fazemos e dizemos algumas coisas ridículas às vezes, especialmente quando nos permitimos acreditar em tudo o que imaginamos sobre uma situação.

Então, fique claro sobre o que está acontecendo com você. Faça o melhor que puder para distinguir entre a situação / circunstâncias e o que você está pensando e sentindo sobre as circunstâncias.

Lembre-se de que é seu trabalho assumir responsabilidade por seus pensamentos e sentimentos. Mas as circunstâncias podem ser coletivamente abordadas.

Ovas reflexões sobre o Visitas ,orne o que você está pensando e como você seise ,ilerite o que vocêise calma Visitas ao seu parceiro

Seja claro sobre o que você deseja transmitir. O que você quer que eles saibam? O que você quer descobrir deles? O que você espera que aconteça como resultado dessa conversa?

Pode levar algum tempo para descobrir essas coisas, e se isso acontecer, tudo bem. Às vezes, quando estamos frustrados e chateados, é mais fácil escolher uma briga sem sentido com nosso parceiro do que descobrir o que realmente queremos abordar, e depois iniciar uma conversa de maneira calma e respeitosa.

Uma boa regra é sentar-se com seus pensamentos e sentimentos até que você se sinta razoavelmente calmo e centrado, e razoavelmente claro sobre o que você quer dizer a eles. Você não tem que resolver cada ruga de ambigüidade no que está acontecendo com você, mas você também não quer jogar um monte de pensamentos não processados ​​e sentimentos em seu parceiro e fazê-los lidar com as coisas que é realmente sua responsabilidade. para fazer sentido.

DOIS: Depois de decidir o que você quer dizer, encontre um horário e um lugar para a conversa que pareça segura e relaxada para você e seu parceiro.

Coloque no pedido para ter uma conversa de forma não ameaçadora.

Talvez tente: “Eu realmente gostaria de encontrar algum tempo para conversarmos sem interrupção. Há algumas coisas em que tenho pensado que gostaria de compartilhar com você. ”

Talvez seja mais específico: “Eu sei que já falamos sobre nossa vida sexual antes, e eu sei que a conversa não foi muito bem, mas abordar isso é muito importante para mim, e eu gostaria de tentar falar sobre isso. novamente. Podemos encontrar um tempo para fazer isso que funcione para nós dois?

Isso pode soar ridiculamente óbvio, mas bombardear seu parceiro com uma afirmação do tipo: “Nossa vida sexual é terrível e precisamos conversar sobre isso agora!” Imediatamente depois que eles entram na porta depois que um longo dia de trabalho não vai para levar a algo bom. Mas às vezes dizemos e fazemos coisas assim, porque estamos nervosos ou com medo de conversar, e nossa ansiedade determina nossas ações. É por isso que o passo número um é tão importante: lide com seu próprio estado de coisas antes de falar com seu parceiro.

TRÊS: Comece a conversa estabelecendo confiança, depois fale sua verdade sem vergonha ou culpa.

Quando tiver uma conversa, estabeleça uma sensação de conforto e segurança afirmando ou reiterando o que gostaria de falar. Pergunte ao seu parceiro se não há problema em compartilhar o que você está pensando e sentindo e diga a ele que deseja ouvir o que ele tem a dizer também. Se você se sentir nervoso ou vulnerável, diga a eles! Ser aberto e honesto sobre o que parece difícil pode parecer assustador, mas ser corajoso o suficiente para fazê-lo pode render enormes dividendos em termos de construção de intimidade e confiança.

Quando é a sua vez de falar, diga ao seu parceiro o que você quer que ele saiba. Lembre-se de que você tem o direito de sentir o que sente e deseja o que deseja, e que é importante ser honesto ao compartilhar seus pensamentos e sentimentos – mesmo que o que você diga possa irritar suas penas ou levar a uma discussão desconfortável.

Dois sub-pontos importantes devem ser enfatizados aqui.

Primeiro, você não pode culpar seu parceiro pelo que sente. Sim, você pode explicar a eles que se sente magoado ou irritado, ressentido ou qualquer outra coisa, e que esses sentimentos estão associados às circunstâncias em que estão envolvidos. E – dependendo dos parâmetros do seu relacionamento – é justo esperar que o seu parceiro leve os seus sentimentos a sério e os trate com sensibilidade e respeito. Mas seus sentimentos ainda são seus para assumir a responsabilidade. Seu parceiro não fez você se sentir assim, não importa quais sejam as circunstâncias.

Em segundo lugar, não há necessidade de honestidade ser brutal. Falar verdades difíceis para melhorar a compreensão, a sua vida sexual e o seu relacionamento em geral é diferente de reclamar para reclamar, ser excessivamente crítico ou catalogar tudo o que pensa estar errado com eles ou com o seu relacionamento.

Mantenha seus comentários tão eficientes e ao ponto que puder. Você quer ter certeza de que seu parceiro entende o que você está falando, mas também não precisa sobrecarregá-lo com uma lista interminável de queixas. Não é um argumento de abertura em um processo judicial, afinal de contas!

QUATRO: Então pergunte o que eles pensam sobre o que você disse e como eles estão se sentindo sobre sua vida sexual nos dias de hoje. E escute o que eles têm a dizer.

Quem sabe o que eles terão a dizer em resposta ao que você acabou de dizer! Eles também podem ter coisas que desejavam compartilhar com você e podem ser muito gratos por você ter iniciado essa conversa. Ou eles podem ter fortes respostas a tudo que você acabou de dizer. Talvez eles acabem culpando você pelo declínio em sua vida sexual (ou qualquer que seja sua situação). Talvez eles digam algo que surpreenda ou irrita você.

Talvez você não entenda de onde eles vêm e / ou não concorde com uma palavra que eles dizem.

Pausa. Ou pelo menos tente.

Lembre-se de que eles não tiveram tempo de preparação para essa conversa da mesma forma que você fez. Você veio processando seus pensamentos e descobriu o que queria dizer a eles. Eles podem se sentir surpresos com o que você mencionou e podem estar tendo dificuldade em absorver o que você compartilhou.

Faça o possível para ser receptivo ao que eles dizem, mesmo que os comentários deles provoquem sentimentos desconfortáveis. Se você estiver tentado a responder rapidamente ao que eles dizem, pratique a respiração antes de falar. Veja se você pode estar curioso sobre o que eles estão dizendo, em vez de ser reativo. Se você começar a se sentir na defensiva, tente dizer coisas como: “Você pode me dizer mais sobre o que você quer dizer com isso? Eu não tenho certeza se entendi de onde você está vindo ”. Dizer isso (ou algo assim) lhe dá um pouco de tempo para discar suas próprias reações, e assim lhe dá uma chance de realmente receber o que seu parceiro está dizendo de rejeitar sua declaração assim que as palavras saem de sua boca. Também dá a conversa a chance de ir em direções produtivas.

Nada disso é necessariamente fácil de fazer, a propósito. Na verdade, muitas vezes é muito, muito difícil. Apenas se comprometa com a prática de fazer o seu melhor… e depois faça o melhor possível.

CINCO: Não importa como vai a conversa, agradeça ao seu parceiro por se envolver na discussão com você. Termine com tanto respeito e gentileza quanto puder.

Talvez a conversa seja muito boa e, se isso acontecer, é ótimo. Dê a si e ao seu parceiro crédito por esse sucesso. Mas talvez a conversa não corra bem, e vocês dois acabam se sentindo tristes ou magoados ou chateados ou ruins de alguma outra forma (s). Tudo bem também. Falar sobre coisas íntimas pode ser realmente difícil, e a única maneira de chegar a um lugar diferente é se envolver na prática de falar sobre elas e de estar aberto ao que quer que seja.

Comunicar com sensibilidade e eficácia sobre sexo com o (s) seu (s) parceiro (s) é um processo contínuo de aprendizagem, tenha um parceiro ou muitos, permaneça com um parceiro em particular por algumas semanas ou por toda a vida. Investir no processo de aprender a falar sobre sexo é uma habilidade transferível. Aprender como ser autoconsciente e como assumir responsabilidade por seus próprios pensamentos, sentimentos e reações às circunstâncias irá beneficiá-lo, independentemente das circunstâncias ou configurações de seus relacionamentos. O mesmo vale para aprender a ouvir com respeito e curiosidade.

E uma comunicação eficaz é um ingrediente chave para ter uma vida sexual incrível. Mas não tome minha palavra – experimente e veja o que acontece.

Eu fui envergonhado por me masturbar

Eu fui envergonhada por me masturbar

Eu comprei meu primeiro vibrador quando tinha vinte e tantos anos. Uma amiga minha queria um vibrador porque estava em busca do esquivo orgasmo feminino. Ela tinha um novo namorado, que era um conhecido em comum, e ela não foi capaz de alcançar o clímax quando eles fizeram amor.

Minha amiga pensou que aprender sozinho ao clímax através da masturbação poderia ajudar sua vida sexual com seu namorado. Ela me pediu para acompanhá-la até a loja de brinquedos para adultos porque ela estava envergonhada de ir sozinha. Ela era uma mulher adulta e tinha vergonha de sua própria sexualidade.

Eu nunca tinha ido a uma loja que vendia novidades para adultos antes, mas concordei em ir com ela. Ela estava com medo de perguntar ao vendedor onde estavam os vibradores, mas eu sabia que não havia nada de errado em pedir ajuda. Perguntei ao funcionário solitário da loja e encontrei a prateleira de vibradores enquanto meu amigo se agachava atrás de mim e tentava ficar invisível.

Meu amigo e eu saímos da loja com vibradores roxos correspondentes.

Fomos a nossas respectivas casas para experimentar nossos vibradores recém-comprados. Nos próximos dias, ela e eu conversamos ao telefone sobre nossas experiências.

Ela encontrou seu orgasmo perdido e eu fiquei feliz por ela. O meu nunca tinha desaparecido, mas eu gostava de ter uma nova maneira de alcançar o clímax. Todo mundo ficou feliz – até que meu namorado nos ouviu falando ao telefone.

Enquanto meu amigo e eu estávamos discutindo nossos vibradores roxos combinando em um telefone fixo, meu então namorado pegou a extensão na outra sala. Ele ouviu trechos da nossa conversa, desligou e prontamente disse à minha mãe que meu amigo e eu estávamos falando sobre masturbação e vibradores.

Está certo. Meu namorado intencionalmente me envergonhou por me masturbar – com minha própria mãe.

Eu comprei meu segundo vibrador vários anos após o primeiro com um amigo diferente no reboque.

Foto de Daniel Apodaca no Unsplash
Esse amigo e eu conversamos longamente sobre masturbação. Ele estava comigo quando eu comprei meu segundo vibrador, e ele estava ouvindo através da porta do quarto ao lado quando eu usei pela primeira vez.

Eu fiquei em seu apartamento por uma semana enquanto ele se recuperava de uma cirurgia de reparo de hérnia. Quando fiquei entediado, recuei para o banheiro com meu novo vibrador.

Nós rimos sobre os ruídos que eu fiz enquanto estava trancada em seu banheiro com meu segundo vibrador. Chamava-se “o coelho”, e era um falo rosa brilhante com uma cara de coelho e orelhas de coelho projetadas para estimular a vagina de uma mulher e seu clitóris ao mesmo tempo. O coelho até veio com um controle remoto para facilidade de uso.

Não muito depois da recuperação da minha amiga da cirurgia, apresentei-o à minha mãe no estacionamento de uma mercearia. Ele imediatamente disse a ela sobre o meu novo vibrador.

Eu senti o calor subir no meu corpo. Então ficou pior.

Meu amigo disse à minha mãe que eu também me masturbava usando o chuveiro em casa.

Eu confidenciei a ele que aprendi a manipular as configurações da minha cabeça de chuveiro para chegar ao clímax, apontando o fluxo de massagem nos meus mamilos e clitóris, por sua vez – e ele disse à minha mãe.

Não ficarei envergonhado ou intimidado a desistir da masturbação, não por amigos, não por namorados, e não por religião, culpa católica, sociedade ou quaisquer outros grupos ou indivíduos que finjam que a masturbação não é segura, comum, aceitável, saudável. e divertido – mas eu não vou mentir. Eu gostaria que as pessoas parassem de dizer à minha mãe que eu me masturbo.